И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.

Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.

И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы...
Не ходите с девушкой в приват,
Если не уверены в ответах.

Добавлено (21.04.2007, 10:34:11)
---------------------------------------------
Солдатский юмор
Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Алкоголь в малых дозах - безвреден. в любом количестве(парням не читать)
Закрой рот - трусы видно.
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Добавлено (21.04.2007, 10:46:22)
---------------------------------------------
В ВУЗе после приемных экзаменов проходит собеседование. Перед комиссией сидит молодая рэйверша, тупо жуя жвачку и уставившись в окно. Председатель приемной комиссии спрашивает её: - Девушка, скажите, почему из всех престижных ВУЗов Вы при поступлении выбрали именно наш? Девушка перестав жевать удивленно смотрит на председателя приемной комиссии и говорит: - Хорош прикалываться, пап....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не знаете, что это за страшилище ? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость ! - Нет, это я сделал глупость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реальный случай Вопpос на семинаpе по физике: что такое шаговое напpяжение? Молоденькая стyдентка отвечает: - Это напpяжение междy ног, когда деpжишься за оголенный конец!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два яйца варятся, одно другому говорит : " Мы всего десять минут варимся, а уже такие кр-у-у-тые "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpоcaл эcкиз и cпpocил: - Cкoлькo этo будeт cтoить? - Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю,- отвечает девушка.- Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки не от туда растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.

Буратино тонет!

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Добавлено (28.04.2007, 19:08:15)
---------------------------------------------
Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".

Добавлено (28.04.2007, 19:12:35)
---------------------------------------------
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Добавлено (28.04.2007, 19:15:29)
---------------------------------------------
Лучшие анекдоты марта 2007 года

10 место: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. (Рейтинг 561)

9 место: В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... (Рейтинг 562)

8 место: Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! (Рейтинг 572)

БЫЛО
7 место: В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. (Рейтинг 589)

6 место: Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! (Рейтинг 593)

5 место: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
(Рейтинг 602)

4 место: Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" (Рейтинг 633)

3 место: Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
(Рейтинг 672)

БЫЛО
2 место: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! (Рейтинг 687)

1 место: Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. (Рейтинг 757)

Но ты мне свой здала.

Добавлено (01.05.2007, 18:09:00)
---------------------------------------------
Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

Добавлено (01.05.2007, 18:58:27)
---------------------------------------------
После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, б****!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows" какой-то!

Добавлено (01.05.2007, 20:39:26)
---------------------------------------------
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Добавлено (03.05.2007, 17:08:18)
---------------------------------------------
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дамблдор:
- Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел?
Поттер:
- Так откуда мне было знать, что он это скрывает?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
А снег всё падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.

Добавлено (05.05.2007, 13:04:35)
---------------------------------------------

Quote (STIG)

все ответы неправильны

правильны

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.